|
|
Анекдоты про Сталина
Вызывает Сталин Радека:
- Слушай, Карл, что ты анекдоты про меня сочиняешь, это неудобно.
- А почему неудобно?
- Ну, как же? Я ведь вождь народов!
- Ну, знаешь, этого анекдота я еще не рассказывал!
=========================== Анекдоты про Сталина
Встречаются два приятеля. Один шепчет другому:
- Ты слышал, на похороны Сталина было израсходовано 500 тысяч рублей.
- Надо же! - восхищается тот. И мечтательно продолжает: - Да на такие деньги все Политбюро похоронить можно было бы.
=========================== Анекдоты про Сталина
Ожил Сталин, решил по Москве пройтись. Пересек Красную площадь, вышел в Александровский сад. Посмотрел, понаблюдал и сделал вывод, что все распустились, везде царит бардак, разруха, о построении коммунизма совсем забыли. Решил навести порядок. Идет прямиком на заседание Политбюро. Все члены Политбюро сразу вытянулись в струнку, место ему уступили, готовы исполнить все, что прикажет «отец народов».
Сталин закурил трубку и говорит:
- Сначала надо собрать депутатов межрегиональной группы и расстрелять; во-вторых, предлагаю перекрасить Мавзолей в зеленый цвет.
Тут один из членов Политбюро не выдержал и говорит:
- Товарищ Сталин, а зачем - в зеленый цвет?
- Я так и знал, что по первому вопросу не будет возражений.
=========================== Анекдоты про Сталина
Сталин:
- Нужно сделать им одну столицу.
- А какую? Ереван?
- Нет.
- Баку?
- Нет.
- А какую же?
- Магадан.
=========================== Анекдоты про Сталина
Встретились в 19З7 году Буденный и Ворошилов.
- Семен,- говорит Ворошилов,- берут всех подряд. Что же будет? Почему нас не берут?
- Не всех берут, а только умных. Нас с тобой это не касается.
|
Как-то Сталин организовал борьбу Тухачевского с другими крупными военачальниками, Тухачевский всех положил на обе лопатки. Сталин разгневался, вызвал рослого Тимошенко.
- Иди на ковер! - приказал.
Тухачевский порядочно устал, и Тимошенко легко повалил его на лопатки. При падении Тухачевский ударился головой. Тимошенко, отряхиваясь, сожалел вслух, что так получилось.
- Не волнуйся, товарищ Тимошенко,- сказал Сталин,- голова ему теперь не понадобится.
=========================== Анекдоты про Сталина
Вызывают одну крупную писательницу в НКВД и говорят:
- У нас есть сведения, что если бы вы сейчас попали за границу, то остались бы у капиталистов. Мы вынуждены вас арестовать и посадить в тюрьму.
- Но это же равносильно тому, что сказать: если бы ты не была старой девой, то могла бы стать проституткой. Не так ли? - сказала известная писательница.
- Мы ценим ваш юмор, поэтому даем вместо расстрела десять лет без права переписки.
=========================== Анекдоты про Сталина
Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит:
- Мне понравился ваш роман «Мать». Прекрасная вещь! Не кажется ли вам, что пришла пора написать роман «Отец»? Прообразом главного героя согласен быть я.
- Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное поручение- Болезни, возраст, да и работа над «Климом Самгиным» застопорилась.
- А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка, правда, товарищ Берия?
=========================== Анекдоты про Сталина
Глубокой ночью Сталин поднимает трубку.
- Слушай, товарищ Молотов, а ты так же все заикаешься?
- Заикаюсь, товарищ Сталин, но если нужно будет для дела строительства социализма, то….
- Нет, ничего не надо. Спи спокойно.
И кладет трубку. Звонит Микояну.
- Слушай, товарищ Микоян, сколько там было бакинских комиссаров?
- 27, товарищ Сталин-
- А сколько погибло?
- 26, товарищ Сталин.
- Ну, спи спокойно, наш двадцать седьмой бакинский комиссар!
И кладет трубку. Звонит Берии.
- Слушай, товарищ Берия, ты Бухарина надежно расстрелял?
- Надежно, товарищ Сталин. А что?
- Да ничего. Спи спокойно.
Кладет трубку и говорит:
- Ну вот, их успокоил, теперь можно и самому уснуть. |
Вызывает Сталин в войну Шолохова к себе и говорит:
- Читал «Поднятую целину» - очень понравилась. А почему бы вам не написать статью: если враг, допустим, не сдается, его, допустим, уничтожают.
- Да боюсь, не справлюсь, товарищ Сталин. Здоровье шалить начало.
- А мы поможем. Отправим в Грузию, вина попьешь, винограду поешь.
- Тогда позвольте с семьей попрощаться…..
- А это зачем?
- Да может статья не получиться.
=========================== Анекдоты про Сталина
Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой.
- Как надо вести наступление, товарищ Жюков? - спрашивает Сталин.
- Я думаю товарищ Сталин, нужно наступать в западном направлении.
- Идите подумайте!
Жуков, выходя из кабинета, бросил фразу: «Свинья!» Поскребышев услышал и доложил Сталину. Тот вызывает Жукова и спрашивает:
- Товарищ Жюков, вот ви, виходя из моего кабинета, сказали «свинья». Кого ви имели в виду?
- Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
А ви кого, товарищ Поскребышев?
=========================== Анекдоты про Сталина
Летят в самолете Сталин и Черчилль. Смотрят в окно, а там чертик крыло пилит. Черчилль приглашает пилота и просит:
Передай ему, что если он прекратит пилить, то я ему гарантирую виллу на берегу моря, яхту и денег сто тысяч фунтов стерлингов.
Пилот сообщил. Чертик выслушал и продолжает пилить. Черчилль снова приглашает пилота.
Скажи, что если прекратит пилить, то я его сделаю миллионером и дам пост своего первого заместителя.
Пилот передал. Чертик выслушал и продолжает пилить.
Тогда подзывает пилота Сталин.
Пэрэдай ему: хорошо пилишь - в калхоз запишу!
Черта как ветром сдуло.
=========================== Анекдоты про Сталина
Во время приема один американец угостил Калинина сигарой. Сталин заметил и говорит:
Вы же Всесоюзный староста, товарищ Калинин! Как вы можете принимать сигару из рук империалистов?
Калинин потушил сигару.
Сталин:
Ты что, товарищ Калинин, шуток не понимаешь? Кури на здоровье.
=========================== Анекдоты про Сталина
Надпись на Мавзолее: «3десь в годы культа личности Хрущева скрывался И. В. Сталин».
=========================== Анекдоты про Сталина
В Кремль пришла телеграмма: «Переименованием города согласен. Иосиф Волгоградский».
|
|
|
|
